Агресія

Частина 6

Причина агрессії — фрустрація


Зазвичай, коли маємо справу з агресією, нас хвилює питання: «Що мені робити, коли… (дитина тузиться, закочує істерику, б'ється головою об підлогу)?»

Але агресія – це проблема, яку треба зрозуміти зсередини для того, щоб розібратися, що з нею робити «зовні».


Агресія – це порив атакувати


Що спонукає нас атакувати? Ще в 1939 році в роботі «Фрустрація та агресія» Дж. Долард та інші (Dollard and others) показали, що агресія є наслідком роздратування (фрустрації).

Ми відчуваємо роздратування, коли щось йде не так, «не працює». Це роздратування спонукає нас атакувати. Фрустрація — це базова емоція. Часто ми не усвідомлюємо те, що роздратовані, і чому це з нами відбувається.

Коли ваша 5-річна дитина голодна, вона не підходить до вас з проханням дати їй поїсти, вона починає вередувати, задиратися. Вона роздратована через те, що голодна, але вважає, що її дратує те, що треба йти з дитячого майданчика.

Коли ми бачимо дитину у нападі агресії, ми зазвичай плутаємо агресію з гнівом.

І ми розпочинаємо розслідування. «Чому ти вдарив свою сестру?», «Чому ти кричиш у магазині?», «Чому ти жбурляєшся іграшками?» Ми намагаємося звертатись до розуму дитини.

Але роздратування — це не гнів. Гнів задіює кору великих півкуль, гнів передбачає свідоме ставлення («я злий через те, що…»). Імпульс у гніві — поквитатися, помститися. Імпульс у роздратованості — атакувати. Гніву не буває без фрустрації, але фрустрація — це примітивніша емоція, що існує у всіх ссавців.

Коли ми бачимо роздратовану, засмучену дитину, наш порив – допомогти їй, на відміну від реакції на споглядання маленького агресивного егоїста, грубого, жорстокого, вимогливого. Тож наше першочергове завдання — побачити в агресії фрустрацію.

Для дитини основне джерело фрустрації — страх сепарації, страх втрати близькості з тими, до кого дитина прив'язана, але, стикаючись із сепарацією, вона не знає цього.

Зменшуйте сепарацію, і кількість агресивних витівок різко зменшиться.


Схематичний опис агресії


Отже, агресія вкорінена у фрустрації, але, навіть люди, сповнені фрустрації, можуть обходитися і без агресії. Це базова емоція, вона народжується в лімбічній системі, і енергія фрустрації має кудись виходити. А роздратовані ми буваємо дуже часто, постійно щось «не працює» для нас або йде не так, як би нам хотілося. Отже, для фрустрації можуть бути ще якісь виходи, крім агресії.

Коли в нас щось не працює, перший імпульс – змінити ситуацію. Випросити цукерку, перезавантажити Windows, зробити ремонт. Якщо зміни відбуваються, то енергія фрустрації йде у бік змін.

Однак є багато речей, які ми змінити не в змозі. Коли ми упираємося у стіну марності, в усвідомлення неможливості змін, наша енергія фрустрації продовжує свій шлях.

Щоб зрозуміти, що відбувається далі, уявімо крайню марність, найкатегоричнішу неможливість змінити ситуацію: смерть близької людини. Ми не можемо повернути людину, і нам нічого не залишається, як виплакати наше горе та адаптуватися до втрати. Це може зайняти роки, і можна так і не змиритися, але шлях до адаптації лежить лише через сльози — сльози марності. Це не обов'язково будуть сльози в їхньому фізіологічному втіленні, але шлях адаптації завжди лежить через просування від агресії до скорботи.

Для дитини (особливо маленької, років до 5-6) будь-яка непрацююча ситуація — джерело величезної роздратованості, і сльози марності є основним шляхом адаптації.

Це не раціональний процес, він не залежить від логіки, адаптація — процес емоційний.

Щоб запобігти спекуляцією поняттям «сльози марності»…

Дослідження показують, що до 4-5 років діти мають часто плакати. Не від голоду, не від болю, а від неможливості змінити ситуацію. Так народжується психологічна гнучкість, здатність легко адаптуватися до змін без втрати свого «я».

Плакати діти мають не в куточку, кинуті всіма, а в люблячих руках. Добре, коли дорослий — джерело фрустрації та дорослий — джерело комфорту — різні люди, але зі свого досвіду скажу, що нічого страшного не станеться, якщо ви спочатку чітко позначите дитині чіткі, незмінні кордони («дорослі повинні поговорити, а тобі треба почекати»), а потім виступите як розрадник і допоможете їй виплакатися у себе на руках.

Якщо дитина, яка відчуває роздратованість, не змогла ні змінити ситуацію, ні виплакати сльози марності (пройти шлях від злості до скорботи), то енергія фрустрації йде далі, до останнього механізму захисту від прояву агресії.

Чому діти втрачають спроможність виплакатися? Почуття марності — дуже вразливе почуття. Насправді свої сльози марності дитина, особливо маленька, може знайти тільки в руках тих, до кого вона прив'язана. І це має бути безпечна прив'язаність. Інакше відбувається оніміння почуттів, дитина зводить захист від уразливості, втрачає здатність плакати, а рівень агресії/самоагресії підвищується в кілька разів.

Остання перешкода на шляху агресії — змішані почуття. Хочеться жбурнути цю тарілку, але мені ж потім доведеться збирати уламки. Про змішані почуття я вже писала, нагадаю, що навіть за найсприятливіших умов розвитку дитини здатність їх відчувати формується лише у 6-7 років. Тому дослідження показують, що після 7 років рівень дитячої агресії помітно знижується. Крім того, чим інтенсивніші почуття, тим складніше вони змішуються, так що дитина (та й дорослий), яка в нормальних ситуаціях справляється з агресією, в ситуації сильного стресу може бути імпульсивною.

Підсумуємо сказане: на вході ми маємо енергію фрустрації, ситуацію змінити не змогли, захист від уразливості не подолано, отже, руху від агресії до скорботи не сталося, адаптація не відбулася, змішаних почуттів не спостерігається — і ми отримуємо вибух агресії. Агресія трапляється, коли фрустрована дитина стикається з марністю змін, не може подолати шлях від злості до скорботи і, отже, адаптуватися, і імпульс атаки не стриманий змішаними почуттями (принаймні, на даний момент).

Як бути, що робити:

• відокремте інцидент від проблеми, що лежить в основі. Проблема — не поведінка, а неможливість змінити ситуацію, мати сльози та змішані почуття;
• не намагайтеся під час сплеску агресії подати дитині урок. Пам'ятайте: ви розбираєтесь з симптомами, а не з проблемою;
• якщо необхідно, подбайте про безпеку (дитини, свою, навколишніх людей і предметів): схопіть, віднесіть, відберіть і т. д. «наводьте мости» між проблемною поведінкою та прив'язаністю: «Ти засмучений, але наші стосунки гаразд. Нашим стосункам нічого не загрожує»;
• спробуйте змінити чи взяти під контроль ситуацію, а не дитину. Ви не можете контролювати того, хто не може контролювати сам себе;
• пізніше, у спокійній обстановці, спробуйте поговорити з дитиною про те, що сталося (не забуваємо спочатку «заволодіти»: очі, посмішка, кивок);
• з інциденту слід вийти чим раніше, тим краще. Швиденько «розруліть» ситуацію та «замніть».

«Наведення мостів» у випадку агресії

Це дуже важливо. Докладіть всіх зусиль, щоб дитяча атака не призвела до ще більшої сепарації. Як цього уникнути:

• не приймайте атаки особисто (не «чому ти кричиш на мене, як ти смієш» і т. д., а «ти засмучений, щось не так»);
• сфокусуйтеся на фрустрації, а не на поведінці; прийміть неминучість фрустрації та необхідність її якось висловити. Допоможіть знайти прийнятні шляхи вираження агресії;
• ставтеся до інцидентів, як до випадковостей, навіть якщо ви впевнені, що вони не випадкові;
• переключіть увагу дитини на майбутній контакт із вами.

Зменшення інцидентів та насильства:

• подивіться навколо, щоб зрозуміти, де дитина відчуває сепарацію від вас і як її зменшити. Часто «вихідний» від дитячого садка серед тижня зменшує агресію у кілька разів;
• де можливо, зменшіть дисципліну, засновану на сепарації, та дисципліну, засновану на наслідках;
• забезпечте безпечний вихід енергії фрустрації. Запропонуйте дитині подушку для биття або боксерську грушу, проговоріть варіанти: де і коли вона може безпечно виявляти свою агресію.

Працюйте над проблемою!

Ми пам'ятаємо: проблема не в агресивній поведінці, а в неможливості змінити ситуацію, викликати сльози марності, у відсутності змішаних почуттів.

Познайомте дитину з емоцією роздратованості. Малюку дуже важко володіти емоцією, якщо він не розуміє, що з ним відбувається. Я пам'ятаю, мій син був дуже здивований, коли одного разу я йому вказала, що його все дратує, бо він давно не їв. З того часу йому стало набагато легше справлятися з роздратованістю від голоду.

У випадках, коли це можливо, навчіть дитину змінювати ситуацію.

Допомагайте дитині знаходити свою скорботу, коли зміни є марними. Тримайте дитину у своїх руках, доки їй не залишиться іншого виходу, крім як заплакати (цього не можна робити з тими дітьми, які «втратили» свої сльози марності, втратили здатність переходити від агресії до скорботи).

Допомагайте дитині знайти елементи для її змішаних почуттів. Не робіть цього під час виплеску агресії, коли почуття інтенсивні і точно не будуть добре змішуватись.

Пом'якшуйте серце. Це допомога на найглибшому рівні — пом'якшити захисні реакції дитини. Не дозволяйте проявам агресії погіршити ваші стосунки.

Не дозволяйте агресивній поведінці (одній з найбільш відчужувальних поведінок) відштовхнути вас від дитини. У контексті ваших стосунків допоможіть дитині змінити ситуацію, знайти свою скорботу та свої змішані почуття.

Про шльопання як традиційний метод допомоги в адаптації

Уявіть собі ситуацію: 200 років тому, село, господиня готує вечерю. Приходить її чотирирічний син і починає канючити: «Хочу солоде-е-енького! Дайте мє-о-оду! Дайте! Дайте! Хочу-у-у…» А в матері вечеря не готова, свині не годовані, корова не доєна і часу на те, щоб сказати «ні», а потім тримати дитину у своїх обіймах, щоб вона виплакалася і змирилася, ні і бути не може. І мати, як до неї це робили покоління жінок у її культурі, вирішує трохи прискорити процес. Дитина отримує по попі, плаче від неможливості змінити ситуацію і в результаті змиряється.

Три-чотири повторення такої ситуації — ниття, шльопання та сльози марності, — і малюк розуміє, що він взагалі-то може чудово обійтися і без солодкого перед вечерею. Немає жодної загрози його існуванню. Він адаптується до маминого «ні»!

У традиційних культурах шльопки служили не для встановлення дисципліни, а саме для того, щоб полегшити дитині процес переходу від агресії до сліз. І дорослі розуміли, що якщо сліз після шльопку немає, то проблеми з цією дитиною забезпечені.

Перш, ніж почати пропагувати шльопання, згадайте, в якому культурному середовищі зростав вищеописаний малюк. Він з народження знав усіх, хто про нього дбає, постійно жив на одному місці, в сім'ї з трьох-чотирьох поколінь, все село — сусіди, родичі, друзі — було його колом прив'язаності. Поруч завжди був дорослий (бабуся, тітка), у чиїх руках можна було знайти втіху. Проблем із прив'язаністю до батьків у дитини не було, тому що весь культурний уклад сприяв її зміцненню.

Як ми всерйоз можемо пропагувати фізичні покарання зараз, за умов сучасного життя? Наші діти ростуть у світі, що постійно змінюється. Ми переїжджаємо з місця на місце, ми перекидаємо дитину від подруги до школи раннього розвитку, до садка, бабусі. У неї немає можливості ні до кого і ні до чого прив'язатися. Часто батьки — єдині дорослі, до яких прив'язана дитина.

(Так, я сама колись могла в серцях тріснути когось зі своїх капцем по попі, але мені не спаде на думку пишатися такою поведінкою як «методом виховання», а тим більше пропагувати його).

Батьки повторюють знайомі їм з дитинства та перевірені поколіннями практики вирощування дітей, не розуміючи, що вони годилися для того способу життя, а за нинішніх умов ефект від таких практик прямо протилежний. Батьки починають бити дітей, використовувати фізичні покарання як дисциплінарний захід, щоб змінити поведінку. В результаті в умовах вже ослаблених прив'язаностей дитина зводить навколо свого внутрішнього «я» все більш високі стіни захисту від уразливості, що робить перехід від агресії до скорботи взагалі неможливим. Зростає покоління дітей, не здатних плакати.

Загальний висновок такий: так, традиційно шльопки використовувалися, щоб допомогти дитині перейти від злості до сліз марності і, надалі, до адаптації, особливо, якщо у дитини був дбайливий дорослий, на руках якого вона могла поплакати, але в сучасних реаліях життя нуклеарної сім'ї в мегаполісі краще все -таки спокійно позначити дитині неможливість змін і тримати у своїх обіймах, доки не виплачеться.

«Тримати в обіймах» не обов'язково фізично; мається на увазі необхідність постійно підкреслювати, що ви поруч і співчуваєте їй, хоч і не можете змінити ситуацію. Однак часто фізичне тримання в руках просто безпечніше і для дитини, і для оточуючих.

Якщо дитина добре до вас прив'язана, то при небезпеках, прикростях і образах ви - перша людина, до якої вона приходить скаржитися і втішатися.

Коли розвиток йде за планом, задуманим природою, то до семи років дитина вже може психологічно пристосовуватися до неможливості змін, а також більш-менш регулювати спалахи агресії за допомогою змішування почуттів.