Дисципліна

Частина 8

Для початку я хочу наголосити, що цей розділ про дисципліну – це саме рекомендації загального характеру, а не набір трюків і хитрощів. Я не розповім вам, де у вашої дитини кнопка. Все, що я можу запропонувати — це основні принципи, керуючись якими, ви завжди зможете відповісти на запитання: «Що мені робити, якщо моя дитина…». Ці принципи підходять для підтримки дисципліни як у малюків, так і у підлітків, і, оволодівши ними, ви самі для себе станете експертом у галузі виховання.

Буде корисним прояснити значення слова дисципліна. Дисципліна – це «відносини, що виражаються у дотриманні всіма членами групи встановлених правил і норм, завдяки чому досягається узгодженість дій». Тобто дисципліна — це не наказання та не можливість подати дитині урок, а здатність створити та підтримувати порядок.

В основі 95 % всіх проблем поведінки дітей лежать лише дві причини: проблеми з прив'язаністю та незрілість.

Ми розглянемо 12 основних принципів підтримання порядку, які не шкодять прив'язаності дитини до дорослого, що піклується про неї, і сприяють дорослішенню дитини.

Ці принципи умовно можна поділити на 3 групи: 1) П'ЯТЬ базових принципів безпечної та ефективної дисципліни; 2) ЧОТИРИ принципи для компенсації незрілості дитини; 3) ТРИ практики, які допомагають дитині подорослішати.

П'ЯТЬ базових принципів безпечної та ефективної дисципліни

1. Заохочуйте та охороняйте бажання дитини бути для вас хорошою

Бажання дитини бути хорошою — це фундамент, без якого наші зусилля з підтримання порядку завжди зводитимуться до трюків та хитрощів. Ми хочемо, щоб дитина поводилася добре, але чи хоче цього дитина? Якщо між нами і дитиною існує прив'язаність, той самий «життєво-важливий зв'язок» про який ми говоримо протягом усієї книги, то для дитини буде природним хотіти бути для нас хорошою.

Звичайно, одного бажання не завжди достатньо. Через незрілість діти часто не в змозі реалізувати свої добрі наміри, не в змозі відповідати нашим очікуванням. Дитина може щиро збиратися прибрати іграшки на наше прохання, але через незрілість, імпульсивність, відсутність змішаних почуттів і здатність думати дві думки одночасно просто елементарно забуде про це. Натомість її бажання бути хорошою — це те, з чим уже можна працювати.

2. Перш, ніж керувати – заволодівайте

Звичка заволодівати дитиною перш, ніж починати виховувати, має бути відпрацьована до автоматизму. Чим частіше ми заволодітимемо дитиною, тим більше це сприятиме формуванню більш глибокої прив'язаності, тим більше «керованою» буде дитина.

Загалом, заволодіння — це потрапляння до зони уваги іншого у дружній манері. Привітання, посмішка, розпитування про життя, інтереси, вислуховування без спроб оцінити та покритикувати — все це прийоми заволодіння. Завжди пам'ятайте, що перш ніж давати дитині вказівки, нам треба її до себе привернути.

3. Перекривайте проблемну поведінку

Завжди давайте знати дитині, що ваші стосунки в порядку. Навіть за найдикішої витівки згадайте про ваші спільні плани на майбутнє («Не можу дочекатися, коли ми поїдемо з тобою за місто», «Завтра треба буде разом посидіти в гаражі над твоїм велосипедом»). Наробивши справ, дитина найбільше боїться не покарання, а погрози, що мама (тато) більше її не любитиме. Ваше завдання — запевнити її у зворотному.

4. Усвідомлюйте межі вашої природної сили

Як тільки ви усвідомлюєте джерело вашої природної сили по відношенню до дитини, ви побачите її природні межі. Не дуже розумно чекати від незрілого малюка зрілих дій, не дуже розумно нескінченно повторювати: «Давай! Ти ж дорослий!». Ми не можемо контролювати дитину, яка не може контролювати саму себе.

Поведінка дитини зумовлена не свідомістю і волею, а емоціями та інстинктами, і ми дуже обмежені у здатності керувати її поведінкою. Незрілість великих півкуль кори головного мозку (а це означає імпульсивність, відсутність змішаних почуттів, нездатність подумати двічі) і, відповідно, життя емоціями, керованими лімбічною системою, обмежують наші можливості «виховувати» дитину.

З іншого боку, саме незрілість кори великих півкуль та життя емоціями надають у наше розпорядження одну з найпотужніших сил у всесвіті. Для того, щоб ми, батьки, могли добре виконувати свою роботу, природа наділила нас силою, прихованою у прив'язаності наших дітей до нас. Давайте використовувати цю силу за призначенням!

5. Не намагайтеся «виховувати» під час інциденту

Існує поширена думка, що найефективніший спосіб подати дитині урок — це дати їй відчути наслідки її поведінки відразу після події. Ноги цього твердження ростуть з досвідів поведінкових психологів з пацюками і голубами, у яких справді коротка пам'ять.

Дітям уроки поведінки краще викладати на основі спогадів про подію і в контексті прив'язаності. Відкладіть виховний момент настільки, наскільки може дозволити пам'ять дитини – на кілька годин, до наступного дня, на кілька днів. У цьому випадку ви зможете спочатку заволодіти дитиною, спокійно обговорити інцидент, пошукати відповіді на питання про причини. Емоційний рівень буде знижено, а здатність до змішаних почуттів підвищена. Додатковий бонус — під час інциденту вам доведеться думати тільки про те, як вийти з неприємної ситуації і не ламати собі голову тим, що треба терміново довести дитині, що вона не має рацію.

ЧОТИРИ принципи для компенсації незрілості дитини

1. Пам'ятайте: ви відповідаєте за незрілу дитину

Як виглядає незрілість?

Незрілий малюк насилу змішує почуття (тільки що він обіймав свою сестру, але зараз вона не дає йому ляльку, і він лізе битися), нездатен подумати двічі, імпульсивний; складно адаптується до обставин (відмова у солодкому перед обідом може спричинити істерику, незважаючи на обіцянку цукерок після «нормальної» їжі); має не дуже чітке уявлення про себе (емоції матері сприймаються як свої власні), про свої межі і межі інших (чужа іграшка, що сподобалася в пісочниці, вважається своєю), погано уявляє, чого хоче.

Поки дитина не стала повністю життєздатною, наше призначення — своїми діями компенсувати її незрілість. У цьому сенс бути батьками і в цьому сенс мати батьків. Тому завжди ставте собі одне просте запитання: «А що особисто я зробив, щоб моя дитина не потрапила в складну для неї ситуацію?»

Якщо ваша дитина може спокійно спілкуватися з іншими дітьми не більше години, хто винен, що дитина полізла в бійку після того, що ви затрималися на майданчику довше? Якщо після перегляду телевізора ваша дитина стає несамовитою, хто винен, що в будинку вмикається телевізор?

2. Змінюйте обставини, що сприяють проявам проблемної поведінки

Змінюйте почуття, в контексті яких відбувається проблемна поведінка.

Наприклад, ви хочете, щоб п'ятирічка прибрав іграшки. Якщо ви, не заволодівши дитиною, командним тоном віддасте розпорядження, замість слухняності отримаєте опір. Спробуйте змінити почуття дитини по відношенню до прибирання: вигадайте веселу гру або пожалійте разом «бездомні іграшки». Дивно, на що здатні діти при позитивному ставленні до того, що вони роблять.

3. Використовуйте ритуали та традиції для досягнення бажаних результатів

Один з найефективніших способів уникнути опору – структурувати обставини, використовувати ритуали та традиції, що працюють у вашій ситуації. Погана новина: існуючі культурні традиції не призначені вирішувати питання сьогодення, такі як поширення технологій, вимоги соціуму, заміщення прив'язаності до дорослих прив'язаністю до ровесників. Хороша новина: ви можете винаходити свої власні ритуали та традиції, і ніхто на вас косо не подивиться.

4. Використовуйте силу прив'язаності, щоб режисирувати бажану поведінку

Режисура поведінки — це безпечне для прив'язаності втручання у прояви незрілої поведінки. Ви не можете «подорослішати» дитину, але ви можете зробити так, щоб вона діяла як доросла.

Особливості режисури поведінки:

• зрежисована поведінка працюватиме лише в тих ситуаціях, для яких вона зрежисована. Наприклад, ви навчили дитину, що на майданчику вона не лізе битися, не плаче, коли інша підходить і бере її іграшки, і спокійно продовжує грати з тим, що доступно. Зовні це виглядає так, ніби ваша дитина «ділиться» своїми іграшками. Вдома бабуся просить онука поділитися тістечком, а онук із ясним поглядом їй відповідає: «ні, це моє». Тому що і на майданчику він не «ділиться», він просто знає, якої поведінки очікує від нього мама;
• режисируйте не ціль, а дію. Не «будь ввічливим!», а «подивися у вічі, посміхнись і скажи «Здрастуйте!»;
• режисувати треба в стані хорошої прив'язаності з дитиною, коли дитина «йде» за вами, слідує вашим порадам. «Кішку ми гладимо ось так», «Малюка ми тримаємо ось так», «Знаєш, я завжди пишаюся собою, коли мені вдається втримати лайки в голові. До того ж, це допомагає уникнути багатьох проблем».
  
  

Проаналізуйте проблемну поведінку дитини та подумайте, де ви можете її зрежисувати.

ТРИ практики, які допомагають дитині подорослішати

Перш за все, хочу зауважити, що ефективність цих практик дуже розтягнута в часі: як уже було сказано, неможливо «подорослішати» дитину, так само, як неможливо прискорити зростання рослини. Ми можемо лише створити сприятливі умови, а природа зробить свою справу. І поспішати тут не треба.

1. Допомагайте дитині знайти свій сум при зіткненні з марністю

Дитина стикається з марністю виконання своїх бажань, з межами своїх можливостей, з незворотними втратами і, упокорюючись, відпускає бажання, приймає свої кордони, приміряється з втратами. Так відбувається процес адаптації, який є одним із найважливіших процесів дорослішання. Адаптація — це спланована природою дисципліна, коли за неможливості змінити ситуацію, приймаючи неминуче, дитина змінюється сама.

Коли ми обмежуємо дитину, окреслюємо межі її свободи, дуже важливо утримати її в цьому досвіді зіткнення з марністю доти, доки їй нічого не залишиться, як плакати. Адаптації не відбудеться, поки дитина не зазнає смутку та розчарування, поки вона не проллє сльози, які Гордон Ньюфелд називає «сльозами марності».

«Сльози марності» не обов'язково повинні бути реальними сльозами - це образ. Але це саме сльози смутку, нездійснених надій, а не сльози гніву, роздратованості чи болю.

Я думаю, кожен із нас знає, про що йдеться. Після сліз марності ми примиряємося з неминучим і відпускаємо біль, ми перестаємо намагатися змінити світ навколо нас і приймаємо його таким, яким він є. Докладніше про це розповідається в частині 6, «Агресія».

Батьки як ангели сліз марності.

Бути ангелом (або агентом) сліз марності у своєї дитини — непростий танець, що складається з трьох па.

Спочатку ми виступаємо в ролі «ангела марності», висуваючи або просто озвучуючи обмеження («сьогодні я прочитаю лише одну історію»; «ти не можеш їсти шоколад перед вечерею»; «ми нікуди не дінемо твого брата»; «рожеві слони в магазині закінчилися»).

Потім ми утримуємо дитину в досвіді переживання зіткнення з марністю до того моменту, поки їй нічого не залишиться, як плакати.

І, нарешті, ми стаємо «ангелом заспокоєння», допомагаючи випити до дна чашу печалі та скорботи в наших люблячих руках.

Бути одночасно і ангелом марності, і ангелом заспокоєння — одне з найскладніших завдань сучасності. У традиційних культурах ці ролі зазвичай поділялися, але сучасні батьки часто змушені поєднувати в одній особі все село. Це важко, але здійсненно. Головне – пам'ятати, що під час зіткнення дитини з марністю змін у неї має бути безпечне місце, де вона може виплакати своє горе, розчарування та неможливість змінити неминуче.

2. Допомагайте дитині знайти в собі елементи, що врівноважують її імпульсивну поведінку

Здатність мати змішані відчуття — ознака зрілості. Якщо все йде за задуманим природою планом, то згодом кожна дитина набуває здатності одночасно бачити і дракона, і скарб. Ми не можемо підштовхнути процес формування змішаних почуттів, але можемо заохочувати початок їхнього прояву.

Пам'ятайте:

Елементи, що врівноважують, треба шукати всередині дитини, а не нав'язувати ззовні. Якщо все, що бачить дитина — це дракон («Я боюся їхати до бабусі на все літо»), то скарб, який ми хочемо їй показати, не повинен бути ззовні («Літо в селі буде корисним для твого здоров'я»), нам доведеться знайти його всередині дитини («А у бабусі Мурка нещодавно народила кошенят, дивись які гарненькі! І Петро приїде на все літо. А дядько Ваня купив коня і обіцяє брати тебе з собою в нічне»).

Шукати скарб краще у спокійній обстановці, при спокійному емоційному фоні, а не під час емоційного вибуху. Згадайте конфліктну ситуацію та використовуйте пам'ять про емоції, щоб створити внутрішній конфлікт. Працювати з емоційною пам'яттю набагато легше, ніж із власне емоціями.

Почніть з когнітивного дисонансу. Домогтися змішування конфліктуючих ідей зазвичай простіше, ніж змішування конфліктуючих емоцій.

Звичайно, заохочувати змішані почуття треба не тільки тоді, коли вони допомагають приборкати проблемну поведінку. Щоразу, коли ваша дитина відчуває суперечливі емоції (частина мене хоче залишитися, а частина мене хоче піти), це стимулює кору великих півкуль, що збільшує здатність дитини контролювати свою роздратованість, опір, агресію.

Зробіть досвід внутрішнього конфлікту звичайним і нормальним. Розповідайте дитині про свій досвід («Ох, як набрид цей дощ, але якщо його не буде, нічого ж не виросте», «Мені так не хочеться зараз кудись їхати, але на мене чекають люди, я їм обіцяла»).

У контексті ваших стосунків з дитиною допомагайте їй відчувати одночасно страх і пристрасть, дракона та скарб. «Це нормально, дратуватися на брата, брати народжені, щоб нас дратувати. Але ми дуже його любимо. Це нормально, що ми часто дратуємося на людей, яких ми любимо найбільше».

Таким чином, сенс не в тому, щоб не відчувати роздратування на брата, а щоб до цього роздратування додати любов, прив'язаність, теплоту.

Ключ до цивілізованої поведінки полягає не у відсутності небажаних імпульсів, а у здатності їх врівноважувати.

3. Закріплюйте та підтримуйте добрі наміри

«Треба сходити по продукти. Чи можу я на тебе розраховувати?», «Почистити картоплі на вечерю – це чудова ідея!», «Я думаю, бабуся буде дуже рада, якщо ти напишеш їй листа».

Добрі наміри не дають негайного результату, їх зв'язок з поведінкою залежить від ступеня зрілості дитини, але саме вони є підставою для зміни поведінки. Дитина не кине курити, не перестане тягати кота за хвіст, не прибере у себе в кімнаті, не почне ділитися іграшками, поки цього не захоче.

Добрі наміри, як насіння: щоб воно проросло, потрібен час, але без насіння не буде плодів.

На цьому хотілося б закінчити. І давайте завжди пам'ятати: ми повинні прагнути встановлювати порядок таким чином, щоб не ризикувати прив'язаністю до нас наших дітей.

Для успішного розвитку дитини їй вкрай важливо бути у правильних стосунках з дорослими, які про неї піклуються.