STOP MILK education

Конкуруючі прив'язаності — проблема сучасного суспільства, з якою стикаються практично всі батьки: їх можуть породжувати такі події, як розлучення батьків, усиновлення, імміграція, прив'язаність до однолітків (відносно нове явище).

В принципі, це добре, коли у дитини чимало прив'язаностей: до мами, тата, бабусь-дідусів, тьоть-дядь, домашніх тварин, улюбленого плюшевого ведмедика, дитячої ковдри тощо. Чим більше прив'язаностей, тим у більшій безпеці відчуває себе дитина — за умови, що вони не конкурують із головними «працюючими» прив'язаностями: до дорослих, які дбають про дитину.

Конкуруючою ми називаємо прив'язаність, прагнення до якої відтягує дитину від бажання близькості та контакту з її головною робочою прив'язаністю.

Поляризація

Перш ніж ми приступимо до обговорення цієї теми, познайомимося з іще однією характеристикою прив'язаності: поляризацією. Як у відомому експерименті з магнітом і залізною стружкою притягування і відштовхування стружки магнітом є наслідком однієї і тієї ж сили, так і у прив'язаності бажання близькості та опір близькості є виразом однієї і тієї ж енергії прив'язаності. Ми прагнемо того, з чим бажаємо близькості та контакту, і відштовхуємо те, що здається нам протилежним, ворожим.

Сенс поляризації у збереженні та охороні вже існуючих прив'язаностей.

Як йде розвиток маленької дитини? До 5-6 місяців практично будь-який доброзичливо налаштований дорослий у маминій присутності може взяти немовля на руки. У 6 місяців у дитини з'являється страх незнайомців. Якщо ви тримаєте свого малюка на руках, і до вас наближається незнайомий йому дорослий, ви фізично відчуєте, як малюк утискається у вас, намагаючись віддалитися від незнайомця. А якщо той простягне руки і спробує взяти малюка «на ручки», то крику не оберешся.

Що відбувається? Мозок малюка, його лімбічна система транслює: «В останні 6 місяців я встиг перезнайомитися з усіма своїми прив'язаностями, з людьми, які надалі піклуватимуться про мене, і нові прив'язаності мені не потрібні. Мені потрібно поглиблювати та охороняти вже існуючі».

І справді, у традиційних суспільствах у перші шість місяців життя дитина знайомиться з усіма своїми майбутніми прив'язаностями. Навколо дитини формується «село уподобань» — village of attachment — термін, який позначає коло прив'язаностей, у якому надалі дитина і росте.

Після півроку дитина автоматично чинить опір близькості з тими, до кого вона не прив'язана. Так створено природою для того, щоб дитиною не могли управляти «перші зустрічні-поперечні», чужинці — ті, до кого дитина не прив'язана.

До двох років життя страх незнайомців виростає у здорову, розвинену сором'язливість. Дитина боїться незнайомих дорослих, ховається за мамину спідницю, протестує, коли незнайомці намагаються дати їй цукерку чи взяти на ручки.

На жаль, у суспільстві сором'язливість часто вважається недоліком. Американська асоціація психіатрів вважає її розладом соціальної тривожності, сучасні мами соромлять дітей за «неввічливість» і примушують до контакту з незнайомими дитині людьми.

Сором'язливість захищає наші прив'язаності

Різний рівень сором'язливості може бути обумовлений генетично. У двох сором'язливих батьків і дитина, швидше за все, буде сором'язливою. У різних народів різні рівні сором'язливості.

Завдяки сором'язливості дитиною важко заволодіти (погляд, посмішка, кивок) дорослому, до якого дитина не прив'язана.

Сором'язливість служить тому, щоб дітям було комфортно вдома, у знайомій обстановці. У незнайомому середовищі багато дітей «дурнішають». Інтелектуальні тести серед сором'язливих дітей відрізнялися в результатах на 20 пунктів залежно від того, чи складали діти тест серед тих, до кого вони прив'язані, або в незнайомій обстановці.

З появою у дитини сором'язливості з новими людьми її завжди має знайомити людина, яка є основною робочою прив'язаністю дитини. Робиться це для того, щоб усі працюючі прив'язаності дитини знаходилися на одному полюсі.

Дітям потрібно дозволити виростати зі своєї сором'язливості природним шляхом.

Яким чином створюються конкуруючі прив'язаності?

Поляризація відбувається, коли дитина не може відчувати близькість з обома своїми прив'язаностями одновременно. одночасно. Діти вже давно не живуть у колі своїх прив'язаностей, їхні прив'язаності часто перебувають у конфлікті між собою, дітей ніхто не знайомить з їхніми новими прив'язаностями.

Конкуруюча прив'язаність залежить від того, як дитина прив'язана. Якщо дитина прив'язана до мами та тата через фізичний контакт, то неможливість бути одночасно з обома провокуватиме конкуруючу прив'язаність. Якщо ж вона прив'язана серцем, то зможе перенести розлуку з одним із них, не втрачаючи прив'язаності.

Діти, не здатні до змішаних почуттів, схильні до поляризації незалежно від рівня прив'язаності.

Давайте трохи докладніше зупинимося на змішуванні почуттів або їх інтеграції. Інтегративні процеси у нас відбуваються на різних рівнях, і для них завжди потрібен час. Візьмемо, наприклад, зір: новонароджений не може бачити двома очима одночасно, зоровий сигнал обробляється по черзі кожним оком і повинен пройти час, перш ніж мозок «навчиться» змішувати інформацію від обох очей. Те саме відбувається і з роботою головного мозку: в ідеалі, інформація, що надходить, обробляється обома півкулями одночасно, але має пройти час, перш ніж мозок «навчиться» це робити.

Те саме відбувається і з почуттями. Спочатку дитина може відчувати лише одне почуття в одиницю часу; коли сигнали встановлюються, через «місток» між півкулями (мозолисте тіло) почуття починають змішуватися одне з одним у префронтальній корі головного мозку. Тоді в дитині вже можуть виникнути дві ідеї одночасно («Я хочу стукнути свою сестру, тому що вона порвала мою книгу, але мені її шкода, тому що вона така маленька та мила»).

До 5-7 років змішані почуття неможливі: мозок не готовий. До цього віку дитина може відчувати лише одну емоцію, ідею, почуття в окремо взятий момент. Відповідно, і діяти вона може, спираючись лише на одну прив'язаність за одиницю часу. Якщо я зараз люблю тата, то уникатиму близькості з мамою, але через хвилину все зміниться. Головне – розуміти природу такої поведінки та не приймати це особисто.

Зауважу, що не всі діти у 7 років здатні до змішаних почуттів. Дитина може зупинитися у своєму психо-емоційному розвитку та мати труднощі зі змішаними почуттями і у старшому віці. Навіть серед дорослих імпульсивність та відсутність інтегративного мислення – поширене явище.

Крім того, чим інтенсивніші почуття, чим важче вони поєднуються.

Чим глибша прив'язаність, тим менша небезпека поляризації прив'язаності.

Імовірність поляризації зростає, коли дорослий, що є основною працюючою прив'язаністю дитини, не представив дитину її новим прив'язаностям.

Імовірність поляризації зростає, коли дитина не має спільної між усіма прив'язаності (тато і мама в сварці, і немає нікого, до кого були б прив'язані і тато, і мама, і дитина).

Конкуруюча прив'язаність до однолітків

В ідеалі, будь-яка група дітей має бути прив'язана до відповідального за них дорослого. Діти в сім'ї повинні обертатися не навколо один одного, а навколо батька, учні у класі мають обертатися навколо вчителя. Тоді будь-які прив'язаності до ровесників ніколи не набудуть таких потворних форм, як об'єднання в банди або буллінг (цькування).

Як розпізнати конкуруючу прив'язаність?

Якщо ви відчуваєте, що близькість вашої дитини з кимось чи чимось веде до опору бути близькою до вас; якщо ви «губите» свою дитину, коли вона з іншими; якщо дитина намагається тримати свої прив'язаності окремо, не знайомлячи одну з одною, приховує — швидше за все, очевидною є проблема конкуруючої прихильності.

Компенсація проблеми

У традиційних культурах створення та підтримання кола прив'язаностей було справою культурного середовища. У сьогоднішньому світі батьки не мають такої підтримки і змушені викручуватись самі.

Коли у нас з'являється дитина, ми повинні задуматися про те, щоб створити для неї коло прив'язаностей.

Візьміть за правило представляти дитину всім її основним прив'язаностям. Перш ніж залишати дитину на няню, проведіть час утрьох – ви, вона та дитина. Познайомтеся з виховательками в дитячому садку та запросіть їх у гості, познайомтеся з вчителькою у школі та також запросіть її у гості. Коли приходите за дитиною до дорослих, які дбали про неї за вашої відсутності, знайдіть кілька хвилин, щоб поговорити з ними в дружній манері, щоб дитина бачила, що між «її» дорослими існує симпатія.

Створюйте «команду» дорослих, до яких прив'язана дитина, щоб вони могли прикрити вас у разі потреби.

Запрошуйте своїх друзів бути сурогатними тітками та дядьками і самі станьте тіткою (дядьком) дітям ваших друзів.

Спілкуйтеся з батьками друзів вашої дитини.

Намагайтеся зробити так, щоб всі прив'язаності дитини були на одному полюсі. В якості ілюстрації спадає на думку американський кінофільм «Мачуха», в якому мати, яка раніше різко негативно ставилася до нової дружини колишнього чоловіка і не схвалювала її спілкування з дітьми, під тягарем обставин змушена змінити поведінку і вибудувати свої стосунки так, щоб дитяча прив'язаність до мачухи не відчувалася дітьми, як зрада стосовно матері.

Постарайтеся самі стати прив'язаністю для конкуруючої прив'язаності вашої дитини. Якщо ви втрачаєте вашого підлітка через його прив'язаність до друзів, постарайтеся з ними потоваришувати.

Культивуйте більш глибокі прив'язаності

Прив'язаність на глибших рівнях завжди є найкращою відповіддю на будь-які конкурентні прив'язаності. Якщо дитина прив'язана до вас через серце, важливість, значущість або розуміння, то її прив'язаність до ровесників на рівні почуттів, приналежності та однаковості вам не завадить.

Ми в жодному разі не повинні втрачати наших дітей через конкуруючі прив'язаності.

Відновлення та збереження зв'язків, які роблять нас сильнішими

Стосунки дитини з дорослими, які за неї відповідають, – батьками, родичами, вчителями, – це найбезцінніше, що в неї є. Коли ми усвідомлюємо, яке величезне значення для психоемоційного розвитку дитини відіграє прив'язаність, ми зрозуміємо, що зусилля, вкладені в встановлення, збереження та відновлення прив'язаності дитини до нас — це найважливіше, що ми можемо зробити для наших дітей.

Отже, як нам зберігати і поглиблювати прив'язаність, що існує між нами і дітьми, і відновлювати загублене?

1. Беріть відповідальність за стосунки на себе

Не думайте, що дитина впевнена у тому, що для вас стосунки з нею – це найголовніше: для дітей це не очевидно. Насамперед, ви самі повинні зрозуміти, що відповідальність за ваші стосунки з дитиною лежить тільки на вас, і донести це до дитини. Підкреслюйте, що стосунки між вами важливіші за поведінку або досягнення дитини.

Уникайте ситуацій та висловлювань, які продемонструють дитині, що це вона відповідає за контакт і близькість з вами, за ваші почуття до неї. Дитина не повинна працювати над стосунками, над тим, щоб бути близькою та улюбленою.

Підкреслюйте, що ніщо не зможе нашкодити вашим з нею стосункам (коли зляканий чотирирічка запитує маму: «Мамо, а ти помреш?», він шукає підтвердження непорушності вашого зв'язку. «Не бійся, малюк, я завжди буду твоєю мамою, ніщо не може нас розлучити», — ця проста інтуїтивна відповідь зазвичай легко вирішує ситуацію).

Беріть на себе відповідальність за відновлення та збереження стосунків. Не чекайте, щоб дитина перша прийшла миритися, вибачатися. Якщо ви хочете навчити її вибачатися, практикуйте це з її братами/сестрами чи друзями, але не з вами. Ви відповідаєте за те, щоб стосунки між вами були в порядку.

2. Перекривайте те, що може роз'єднувати

Гордон Ньюфелд запроваджує поняття перекривання (bridging) — наведення моста, з'єднання, зв'язування, зчеплення. Це інтуїтивна практика взаємин, що практикується людьми з незапам'ятних часів. Ви прощаєтеся зі знайомим і кажете: «До побачення». Ви підтикаєте ковдру, цілуєте дитину на ніч і кажете: «На добраніч, побачимося вранці».

Ви йдете з дому, залишаючи дитину на няню, і кажете: «Не можу дочекатися, коли я прийду, і ми зможемо пограти в магазин». Тобто ви фокусуєте увагу не на розлуці, а на наступній зустрічі.

Ви визначаєте, що з точки зору вашої дитини може роз'єднати, і перекриваєте розділення.

«Наводьте мости» у таких ситуаціях та процесах:

розставання (сон, поїздка до бабусі, школа);
виховні моменти: пам'ятайте, що дисципліна має відношення до поведінки, а не до прив'язаності, а прив'язаність дитини важливіша за поведінку (наприклад, коли сварите дитину, наголосіть на ваших спільних планах на майбутнє);
недоліки та промахи дитини (розбита, нехай навіть улюблена, чашка не впливає на наші стосунки);
злість та сум («ти зараз засмучений і не хочеш нікого бачити, я зайду перевірити твій стан/настрій через 10 хвилин»);
відчуження. Це особливо важливо: якщо ви збираєтеся йти, а дитина, передчуваючи розставання, «йде» в захисне відчуження, ігнорує вас, не хоче бачити, то доведеться докласти максимум зусиль, щоб поєднати розставання з вашим поверненням.

3. Уникайте ситуацій нестерпного розділення

Ми рідко замислюємося, скільки розділення може винести наша дитина, не втративши з нами контакт. Ми відводимо дитину до садка, до школи і залишаємо її там. Мозок дитини не може витримати відчуття тотальної розгубленості та дезорієнтації.

Щоб хоч трохи уявити це відчуття, подумайте про себе в чужій країні, в незнайомому місці, де ви нікого не знаєте і не знаєте мови. Будь-хто, від кого ви почуєте рідну мову, буде відзначений мозком як «друг», «свій», ступінь довіри до цієї людини буде заздалегідь вищою, ніж до інших, і ви намагатиметеся встановити контакт. Так і мозок дитини починає сканувати простір у пошуках нової прив'язаності. Коли дитина знаходить нову прив'язаність (зазвичай це інші діти, тому що вони поруч і до них легко прив'язуватися на рівні схожості), то ви опиняєтеся на протилежному полюсі її при'язаностей. Так що завжди, коли це можливо, уникайте ситуацій розділення з дитиною, які вона не може перенести без втрати відчуття близькості до вас.

Якщо уникнути розділення неможливо, зробіть його більш переносимим:

заручіться підтримкою дорослого, який відповідатиме за дитину за час вашої відсутності. Нехай ця людина у дружній манері постійно нагадує дитині про вас;
дайте дитині щось із ваших речей, що нагадуватиме їй про вас, щоб вона змогла «триматися за вас» у розлуці;
придумайте різні трюки («покладіть» в кишеньку свої поцілунки, домовтеся про годину Х, під час якої ви будете думати один про одного, забезпечте малюка чарівним пилом, обсипаючись яким він обсипатиме себе вашою любов'ю);
встановіть регулярний час контакту: листи, листівки, записки, дзвінки з інтервалами, які дитина може перенести без втрати почуття близькості до вас.

4. Задовольняйте прагнення до прив'язаності

Чим більше ми задовольнимо прагнення до прив'язаності дитини, тим менше шансів, що він задовольнятиме це прагнення на стороні. Чим глибша прив'язаність до нас, тим менша ймовірність, що вона заміниться іншою прив'язаністю.

Хочеться відзначити кілька моментів:

пам'ятайте, що ви — відповідь на його прагнення до прив'язаності, саме у вас є те, що необхідно вашій дитині;
будьте щедрі, пропонуйте більше, ніж вона від вас чекає.

Це важливий момент, для пояснення якого я наведу таку метафору:

Уявіть, що ви голодні, і перед вами стіл із стравами. Вам кажуть: «Їж, скільки хочеш, але будь-якої миті їжа може зникнути». Ви давитиметеся, але будете їсти. Потім, лише трохи зголоднівши, знову підбігати до столу і пхати їжу в себе. І все тому, що ви не знаєте, як довго їжа буде для вас доступною. Але якщо ви впевнені, що їжа буде перед вами сьогодні, завтра і завжди, то ви не переїдатимете, а, трохи підкріпившись, спокійно підете займатися своїми справами.

Так і наші діти: якщо вони не впевнені в нашій прив'язаності, вони чіплятимуться за нас, вимагатимуть постійного підтвердження нашої любові і ніколи не почуватимуться спокійно.

Бувають діти, яких неможливо наситити. Не тому, що ми мало пропонуємо, а тому що їхнє серце захищене бронею, і наша любов, увага, турбота не вбираються. Таким дітям спочатку треба пом'якшувати серце, повертати здатність до ніжних почуттів.

Обов'язково насичуйте перед розлукою! «Наповнюйте» перед розділенням.

5. Створюйте традиції та ритуали

Це сприяє збереженню прив'язаності.

Оскільки культурне середовище вже не підтримує збереження прив'язаності, ви самі відповідаєте за створення ваших власних традицій, що об'єднують, і ритуалів.

6. Оберігайте серце дитини

Чим м'якше серце, тим глибше дитина може бути прив'язана.

Захистіть дитину за допомогою глибокої прив'язаності, вільної від травмуючого досвіду. Найкращий захит — це тісний емоційний контакт між дитиною і дорослим, що піклується про неї. Зовнішній світ холодний і жорстокий, але якщо у стосунках не буде розділення, сорому та тривоги, то серце дитини буде надійно захищене.

Якщо зовнішній досвід занадто травмуючий, або дитина занадто маленька, щоб бути глибоко прив'язаною до вас, забирайте дитину з такої ситуації. Пам'ятайте: ви — її єдина надія.

7. Утримайтесь від дисципліни, яка розділяє

Утримуйтеся від будь-якої дисциплінарної практики, побудованої на розділенні або на загрозі розділення дитини з її прив'язаністю, що призводить до тривалої втрати почуття близькості або запобігання поглибленню прив'язаності.

Стояння в кутку, вигнання в іншу кімнату, тайм-аути, «дисциплінарний стільчик», «рахую до трьох», «якщо ти не припиниш, я віддам тебе циганці», «прийде бабай і тебе забере», ігнорування, «не буду з тобою розмовляти, поки не вибачишся», «я не підійду до тебе, поки ти не заспокоїшся», «якщо ти наробиш у штанці, я всім про це розповім» і т. п. — все це приклади дисципліни, яка розділяє.

Страх розділення

Коли ми «розділяємо» дітей з їхньою прив'язаністю (або лякаємо таким розділеням), це пробуджує сильні емоції прагненя до близькості та тривоги*. Чим більше дитина потребує прив'язаності, тим більш руйнівним для неї буде такий досвід.

В результаті страху розділення поведінка дитини часто покращується, і ми отримуємо бажаний результат: тривога змушує дитину бути обережною, а прагнення близькості змушує робити все, щоб її відновити. Тому діти, які зазнали страху розділення, ще довго потім чіпляються за дорослого, до якого вони прив'язані, не можуть його відпустити.

Проблеми дисципліни, що розділяє

Тож у чому проблема розділяючої дисципліни, дуже ефективної на перший погляд? У ціні, яку ми платимо за досягнення цієї ефективності.

Крім тривоги та прагнення до близькості страх розділення пробуджує ще одну потужну емоцію: фрустрацію (роздратування). Коли тривожність трохи знижується, а близькість відновлена, ми отримуємо роздратовану дитину, рівень агресії якої зашкалює.

Іноді це відбувається відразу ж: ви караєте дитину розділенням і відразу отримуєте вибух агресії. Іноді реакція розтягнута в часі, і коли через дві години наш син починає бити сестру, зв'язку ми не простежуємо.

Дитина вже не впевнена в тому, що мама та тато «тримаються за неї». Це вже не очевидно, і у неї з'являється глибоке почуття тривоги та невпевненості, яке дуже сильно впливає на стосунки, тому що для дитини відчуття безпеки та надійності прив'язаності є ключовим для подальшого розвитку.

Після переживання досвіду дисципліни, що розділяє, дитина бачить, що залежати небезпечно, і це може викликати в ній альфа-інстинкти. Детальне значення цього поняття буде наведено пізніше, а в даному контексті це означає прийняття дитиною на себе обов'язків самій зберігати близькість і підтримувати прив'язаність. Дитина може стати дуже вимогливою, постійно командувати, а може, навпаки, завжди прагнути сподобатися, постійно оцінювати свою поведінку з точки зору підтримки контакту.

Дисципліна, що розділяє, може призвести до пошуку дитиною альтернативних прив'язаностей. Дитина голодна і намагатиметься задовольнити своє прагнення до прив'язаності на стороні.

І, нарешті, найнебезпечніше: дисципліна, що розділяє, може призвести до емоційного оніміння та захисного відчуження.

Три емоції сепараційного комплексу: прагнення до близькості, тривога і фрустрація породжують захисні реакції: застрявання в альфі (домінування), переприв'язаність (перенесення прив'язаності на інших людей або речі), втеча від уразливості (оніміння почуттів), захисне відчуження (відштовхування) контакту та близькості).

Дисципліна, що розділяє, також:

ображає існуючі стосунки;
виставляє напоказ нашу невпевненість у власних силах та авторитеті;
демонструє дитині, що ви більше цінуєте речі та поведінку, ніж стосунки з нею;
змушує дитину ставати байдужою («а мені все одно»);
змушує відчувати емоційний біль від залежності;
викликає недовіру дитини в тому, що ми ЗА неї.

І трохи про тривогу

Говорячи про тривогу, ми говоримо про загрозу. Ми відчуваємо тривогу, коли, наприклад, щось загрожує нашому фізичному існуванню.

Коли трирічні діти приходять у дитячий садок, їхній рівень тривоги просто зашкалює і не опускається, поки дитина не повертається додому. Ми можемо легко відстежувати це за рівнем кортизолу у слині. Що загрожує цим дітям?

Щоб відповісти на це питання, треба зрозуміти і визнати те, що для дитячого мозку прив'язаність дорівнює виживанню, а загроза розділення з прив'язаністю — основна небезпека для існування.

8. Відновлюйте стосунки, якщо це необхідно

Ніколи не пізно розпочати налагоджувати стосунки, але й змусити когось бажати близькості з нами неможливо.

Зазвичай розуміння того, що прив'язаність між ними та дітьми порушена, приходить до батьків, коли їхні діти досягають підліткового віку. Звичайно, чим раніше ви почнете відновлювати стосунки, тим більша ймовірність успіху, але навіть з підлітками вдається досягати позитивних результатів.

Як ви пам'ятаєте, спочатку ми маємо «заволодіти» дитиною, а потім запросити її залежати. Організуйте спілкування віч-на-віч з єдиною метою: подружитися з власною дитиною.

Переведіть фокус вашої уваги з поведінки на стосунки («я ж твій батько, ти можеш покластися на мене, я завжди за тебе»).

Спробуйте створити прагнення до прив'язаності саме до себе, відтягніть дитину від комп'ютера, від ровесників, замінюючи спілкування з ними спілкуванням з собою.

Згадайте, що ви все ще відповідаєте за свою дитину. Ви маєте бути її основним джерелом життєзабезпечення, навіть якщо дитина спочатку слабко відгукується на вашу турботу.

Створіть ситуації, коли дитина змушена залежати від вас (похід до лісу без смартфонів, без контакту з приятелями чи поїздка в іншу країну з незнайомою мовою спілкування).

Найголовніше, коли ви зрозумієте, що стосунки важливіші за поведінку, вам буде легше відокремлювати дитину від її вчинків, викликаних недостатнім відчуттям контакту і близькості.

Коли ми зрозуміємо, що стосунки з нами — це найцінніше, що може бути у наших дітей, тоді наші пріоритети змістяться з поведінки дітей на збереження їхньої прив'язаності до нас, щоб вони могли «триматися за нас», поки вони не навчаться «триматися самі за себе».