Позиція турботливої альфи

Частина 2

Психологи та етнологи часто пишуть про альфа-позицію у контексті соціальних ієрархій. Думаю, всі хоч раз чули вираз «альфа-самець» або «альфа-самка», покликане описати особину, що домінує в зграї, постійно відстоює свій статус і як винагороду має доступ до кращих ресурсів. При цьому в гонитві за описом особистих переваг/витрат альфа-статусу не береться до уваги важливе суспільне значення альфи, яке полягає в тому, щоб забезпечити виживання зграї або групи людей, за яких він несе відповідальність. Альфа задоволений, коли задоволена вся зграя/група, він дивиться у майбутнє, здатний приймати стратегічно важливі рішення, стежить за справедливим розподілом ресурсів у групі та вирішує внутрішні конфлікти. Інші члени групи впевнені у ватажку та підкоряються йому, що сильно зменшує ступінь насильства всередині групи та підвищує ступінь її згуртованості у боротьбі із зовнішніми труднощами. Це — загалом про альфу. А тепер повернемося до прив'язаності.

Стосунки прив'язаності — це комплекс взаємозалежних стосунків. Якщо ми придивимося, то всередині прив'язаності виявимо дві групи інстинктів: інстинкт залежати, дивитися знизу вгору, слідувати «за», уловлювати натяки «від», слухати; і друга група інстинктів – це відповідь на позицію того, хто дивиться знизу вгору: давати вказівки, показувати напрямок, пропонувати підтримку, відповідати на потребу в контакті та близькості.

Отже, прагнення домінувати — це частина комплексу прив'язаності. І в своїй незамутненій формі воно покликане виходити із прагнення піклуватися. Коли людина прагне домінувати, контролювати, брати на себе відповідальність, вказувати напрям, то природою передбачається, що все це відбувається в контексті турботи про іншого, про того, хто потребує, хто є залежним.

Прагнення прив'язаності — одне з найсильніших людських прагнень. Ще Г. Харлоу показав у дослідах з резус-макаками, що потреба у прив'язаності у ссавців — одна з найбільш базових потреб, важливіша за їжу. Народжуючись, дитина (її мозок) намагається оцінити свої шанси на виживання. Самостійно людське дитинча вижити не може, йому потрібні дорослі, готові піклуватися про нього, йому потрібна прив'язаність.

І перша задача прив'язаності — організувати залежність, організувати стосунки в ієрархічному порядку, у порядку домінування та підпорядкування. Це можуть бути лише вертикальні стосунки, мета яких — полегшити завдання піклуватися та приймати турботу.

Наприклад, візьмемо пару: дитина — дорослий, що піклується про неї.

Прив'язаність допомагає дитині залежати від дорослого. Діти не народжуються, щоб слухатися всіх і кожного, щоб про них дбав будь-який зустрічний, який висловив таке бажання. Вони не простягають руки будь-кому, і йдуть не за будь-ким, а тільки за тими, до кого вони прив'язані. Прив'язаність полегшує дитині завдання бути сприйнятливою до того, що про неї дбають, вона слухає нас, наслідує нас, сприймає нас як безпечну базу, шукає в нас втіхи та допомоги.

З іншого боку, коли ми відповідаємо на потребу дитини у турботі та ласці, ми автоматично стаємо в домінуючу позицію турботливої альфи. Ми відразу усвідомлюємо нашу відповідальність за життя та благополуччя малюка. Ми готові піклуватися про нього, захищати, задовольняти всі його потреби. Його страждання зводять нас з розуму, а за його посмішку уві сні ми готові пробачити всі безсонні ночі.

Альфа-позиція завжди несе дуже конкретний посил: не хвилюйся, дорослі несуть відповідальність, все буде добре, ти можеш розраховувати на нас, ти за нами, як за кам'яною стіною. Щоб успішно розвиватися, діти завжди повинні бути в залежній позиції, а дорослі — у позиції дбайливої альфи, коли ви не просто знаєте відповіді на їхні запитання, ви самі є відповіддю на всі їхні запитання та їхні потреби. Це дуже важливо, і у відповідь викликає бажання спертися на вас.

Дітям легше спиратися на нас, коли ми маємо альфа-презентацію. Наша впевненість у собі, переконаність, авторитет, рішучість, переможність підштовхує дитину покладатися на нас.

(Моя інститутська подруга розповідала, як жила з мамою у «голодні 90-ті». Мама приходила додому і плакала, що грошей нема, роботи немає, і вони помруть з голоду. Подруга була вже дорослою дівчиною, старшокласницею, але ця батьківська безпорадність дуже болісно врізалася їй в пам'ять. Якось у розмові зі мною вона зауважила, що батьки не мають так поводитися, це занадто травматично для дитини).

Що б не сталося, ви для дитини — надійна гавань, острів спокою в океані життєвих бур. А бур у дитини дуже багато, адже для неї все вперше і їй постійно доводиться «овнутряти» новий досвід, що дуже енерговитратно. Її мозок працює з таким навантаженням, яке дорослим і не снилося. Тому дитині дуже важливо знати, що людина, якій вона довіряє, знає, що робити, знає, як треба, і вирішить усі проблеми.

На жаль, у суспільстві багато батьків дивляться на своїх дітей знизу нагору, намагаються від дітей отримувати керівництво до дії, зчитувати їхні бажання. Замість того, щоб знайти в собі турботливу альфу, ставлять надто багато запитань: «Ми народили дитину, а тепер не знаємо, що з нею робити, як нам її «правильно» виховувати». Для дитини відчуття батьківського безсилля — одне з найтривожніших переживань. Тому, коли ви не знаєте, «як треба» — блефуйте. Дитині не важливо, куди ви йдете, тому що фокус її уваги — на вас, а не на цілі вашої подорожі.

Для ілюстрації цієї думки хочу навести історію, розказану Гордоном Ньюфелдом. Рік сім'я жила у Франції, і, подорожуючи країною на машині, батько сімейства часто збивався з дороги. Як істинний чоловік, знайти в собі мужність зізнатися в цьому він міг не раніше, ніж через годину після факту, що відбувся. Якось його 6-річний син із дитячою проникливістю сказав йому: «Таточку, ти не хвилюйся. Ти, можливо, загубився, але ми ніколи не губимося, тому що ми завжди з тобою».

Ви можете не знати відповіді або збитися зі шляху, але поки ваші діи вірять у вас, вони ніколи не загубляться.

Важливо не тільки те, як діти дивляться на вас, а й те, як ви дивитеся на дітей.

Одного разу знайома жінка розповідала мені про свого сина, образливо згадавши, що він здатний на підлості. З'ясувалося, що підлості він робив у 7 років, коли (на хвилиночку!) мати розлучалася з його батьком, і в неї були стосунки з іншим чоловіком. Мати багато років ображається на «підлі» вчинки 7-річної дитини і не може їй пробачити.

Не можна ставити себе на рівень дитини і ставитися до неї як до рівної вам. Завжди пам'ятайте, що вона залежить від вас, і всі її вчинки — це ваша зона відповідальності. Звичайно, ви даєте їй певну кількість свободи, відповідальності, але, за великим рахунком, основна відповідальність — все одно на вас. Наприклад, якщо ви з дитиною вирішили, що рибок годуватиме вона, і дитина забула погодувати їх день, два, три — тиждень (а ви ж вирішили, що годує тільки вона, нехай вчиться відповідати за свої вчинки!), коли рибки повиздихають, вина за це ляже не на дитину, а на вас. Це ви не змогли передбачити посильний рівень відповідальності для свого чада і дали йому ношу важче, ніж він зміг забрати.

Уявіть себе капітаном корабля. Життя всієї команди залежить від вас, особливо у шторм. Капітан корабля не варитиме макарони за кухаря, не драятиме палубу за юнгу, але він відповідає за незварені макарони або за брудну палубу, а також за те, щоб усі його підлеглі відчували себе в психологічній та фізичній безпеці. Хороший капітан корабля ніколи не зловживатиме своєю владою, він навіть не демонструватиме її без потреби, він просто знає, що вона є, і всі інші це знають. І він має владу не тому, що хтось призначив його капітаном корабля, а тому що він сам узяв на себе відповідальність вести свій корабель, незважаючи на жодні труднощі.

Коли ви знайдете свою альфу всередині себе, то самі здивуєтеся, наскільки легко і гармонійно вирішуватимуться всі питання виховання. Діти стануть набагато спокійнішими, слухатимуться, а якщо ні, то буде зрозуміло, що з цим робити. Різновікові діти обертатимуться навколо вас, а не один навколо одного, і кількість сварок значно зменшиться.

І недаремно кажуть, що залежність — це взаємний танець. На прикладі своїх дітей мені це добре видно: вони інтуїтивно підтримують ситуації, в яких я можу про них подбати, а вони — відчути себе залежними. Молодший (якому зараз майже шість років) приносить мені одяг і просить, щоб я його одягла. Старший (йому тринадцять) любить, щоб я поклала йому їжі, доглядала, хоча нещодавно, наприклад, зробив нам усім сніданок. Звертається за допомогою з якимись шкільними питаннями. Донька ще у сім років просила, щоб я її одягла, зараз їй вісім — і вона вже не згадує про це.

Взагалі, питання їжі, одягання і вкладання спати — дуже потужні теми, за допомогою яких можна легко організувати свою альфа-презентацію.

Не відмовляйте дітям, коли вони просять посидіти з ними на ніч. Не відмовляйте у проханні одягнути/роздягти, зав'язати шнурки тощо. Загалом у проханнях про допомогу намагайтеся не відмовляти. Особливо це стосується дітей, що вже підросли: їх прохання про допомогу треба пестити і плекати.

Коли діти маленькі, здається, що це ніколи не закінчиться, але запевняю вас, коли потреба дитини в турботі повністю задоволена, вона ніколи не попросить зайвого. Коли дитина хвора, втомилася, не почувається в безпеці, вона може знову «повернутися в дитинство», але як тільки вона відпочине, видужає, у неї з'явиться енергія сміливості, яку неможливо зупинити, не зловживаючи своєю владою.

Намагайтеся бути основним джерелом їжі. Не заохочуйте самостійние добування дитиною їжі, особливо якщо вона має тенденцію займати домінантну позицію.

Мої діти досить самостійні у здобуванні їжі, можуть самі приготувати і сніданок, і обід, але в нас є традиція, що перш ніж щось взяти поїсти, якщо я вдома, вони запитують, чи можна чи не можна. У 99.9 % випадків я говорю «так», і я не пам'ятаю, звідки пішла ця звичка — здається, я просила їх повідомляти, коли вони їдять солодке, щоб бути в курсі їхньої дієти, але діти із задоволенням підтримують цей обряд щодо будь-якої їжі. Інтуїтивно їм спокійніше, коли вони відчувають свою залежність від мене.

Звичайно, позиція альфи — це не лише турбота. Час від часу вам доведеться проявити свою альфу і відвертою забороною або зробити вибір: допомогти дитині вирішити її проблему прямо зараз або допомогти адаптації, сказавши «ні» і давши виплакати сльози марності у своїх руках. Коли нам потрібна її співпраця, відверті вимоги можуть спровокувати опір, тоді можна податись назад, зменшити тиск і збільшити прив'язаність.

Хочу попередити: не треба зараз все кидати і терміново ставати в альфа-позицію до своїх дітей, починати доводити їм, хто в хаті господар.

Бути альфою — це не означає змушувати свою дитину робити щось, це значить перебувати в тій позиції, яка допоможе дитині розслабитися, дасть сигнал її мозку, що вона може покластися на дорослого, який за неї відповідає, покластися на прив'язаність і дозволити природі робити свою роботу з дорослішання дитини.

Якщо прив'язаність між вами та дитиною не дуже міцна, то почніть саме з турботи. Пам'ятайте: альфа — це, перш за все, піклування, бажання і здатність дати своїй дитині те, чого вона потребує.

Темний бік альфа-інстинкту

Альфа-інстинкт має один неприємний нюанс. Якщо у вас є прагнення домінувати, але ви з якихось причин глухі до бажання піклуватися (зазвичай це виникає від оніміння почуттів, тимчасового чи постійного), то замість турботливої альфи з'являється ґвалтівник: буллі. Як тільки дбайлива альфа бачить потребу, вона інстинктивно прагне допомогти, захистити, нагодувати, обігріти.

Як тільки буллі бачить потребу, він інстинктивно відчуває порив довести свою перевагу, скориставшись слабкістю іншого. За аналогією з вовками в зграї: коли зустрічаються два вовки, і найслабший підставляє горло, показуючи свою підлеглість, альфа-звірю цього достатньо, а ось буллі не забариться вчепитися в підставлене горло.

Тож буллі та турботлива альфа — це дві сторони однієї медалі. Буллі — це альфа-комплекс із захистом від інстинкту піклуватися. Тому, коли у вас є прагнення домінувати над дитиною, але немає бажання піклуватися, будьте дуже обережні.