STOP MILK education

Те, що відбувається у відносинах, можна назвати одним словом: прив'язаність. Прив'язаність — це прагнення до контакту і близькості (не обов'язково фізичної, навпаки, більш розвинені форми прив'язаності дозволяють бути близькими в розлуці, на відстані). Потреба у прив'язаності — базова емоція всіх ссавців.

Ми можемо ефективно виконувати батьківські функції завдяки прив'язаності дітей до нас. Прив'язаність існує для полегшення стану залежності. Один дбає, про іншого дбають. Прив'язаність робить цю залежність приємною та легкою. Щоб мозок дитини нормально розвивався, вона має перебувати у стані залежності, у стані спокою. Відчуваючи, що про неї дбають, що її сприймають тільки за те, що вона існує, вона може спокійно досліджувати свої глибини.

Людські істоти здатні відчувати контакт і близькість різними способами, які ми називаємо «рівні прив'язаності». Прив'язаність існує на декількох рівнях: 1) почуття, 2) наслідування, 3) приналежність, лояльність, 4) почуття важливості для іншого, 5) любов, 6) почуття, що тебе знають. Якщо все йде за «природним» планом і батько перебуває в позиції альфи, а дитина підпорядкована, тоді дитина нормально розвивається, і різні рівні прив'язаності дозволяють їй стати незалежною, не втрачаючи прив'язаність.

У минулому прив'язаність величезною мірою забезпечувалася культурним середовищем. Проте за останні сто років культурне середовище змінилося, а батьківські практики залишилися тими самими.

Коли дитина до нас не прив'язана або прив'язана недостатньо, бути її батьками стає неймовірно важко. І тоді…

…ми починаємо вважати, що нам важко бути батьками, тому що ми чогось не вміємо, не знаємо, недостатньо освічені як батьки. Нам простіше визнати власне невігластво, ніж імпотенцію. На цьому нашому самообмані із задоволенням харчується видавничий бізнес. Книги про те, що треба робити, щоб ваша дитина поводилася так, як вам хочеться, виходять мільйонними тиражами і займають 95 % ринку «літератури для батьків».

…багато батьків просто складають руки в безсиллі і самоусуваються від виховання дітей задовго до того, як ті перестають їх потребувати. Причому помітна тенденція «омолодження» дітей, батьки яких оголошують їх «невихованими»: якщо раніше йшлося в основному про підлітків, то зараз все частіше йдеться про зовсім маленьких дітей, навіть термін вигадали для таких дітей: «індиго».

…при нестачі природної сили для впливу на дітей ми починаємо застосовувати силові методи, шукаємо способи психологічного та фізичного тиску.

Різниця між природною силою, яку дає нам прив'язаність, та штучними способами тиску на дитину величезна. За наявності прив'язаності у нас немає необхідності бравувати нашою силою та ресурсами, слухняність відчувається дитиною як природний стан і не принижує її гідності. Дитина не капітулює, а прислухається до авторитету, а ми ДБАЄМО про дитину, а не стверджуємо свою владу НАД нею.

Висновок: дорослим треба працювати над встановленням та підтримкою дитячої прив'язаності, щоб прив'язаність могла працювати на них.

Шість рівнів прив'язаності

Якщо все відбувається за задуманим природою планом, то в перші шість років життя дитина розвиває здатність прив'язуватися на різних рівнях.

Перший рівень, з народження, — прив'язаність через почуття. Бути у фізичному контакті з тими, хто тобі дорогий, відчувати їхній запах, бачити їх.

На другому році життя у дитини розвивається здатність прив'язуватися шляхом «схожості». Дитина імітує тих, кого вона любить, намагається бути подібною до них: у поведінці, в інтонаціях, у вподобаннях.

До третього року розвивається здатність прив'язуватися за допомогою приналежності та вірності. Це бажання бути на тій же стороні, бажання володіти («моя мама»). З'являється ревнощі.

Перераховані вище рівні прив'язаності неглибокі, не надто вразливі і можуть бути присутніми при поверхневих уподобаннях — наприклад, у бандах або компаніях однолітків.

До четвертого року життя у дитини з'являється бажання виявлення власної важливості в житті рідної людини. Діти стають м'якшими, поступливішими, шукають підтвердження своєї важливості для нас.

На п'ятому році дитина починає любити. Вона віддає нам своє серце. Якщо раніше вона казала «люблю маму», більше імітуючи інших, то тепер вона дійсно ЛЮБИТЬ маму, співає пісні про любов і малює сердечка. Це прив'язаність за допомогою емоцій, час, коли дитина фізично готова розлучатися з тими, хто їй дорогий, без істотних збитків для своєї психіки.

І, нарешті, останній рівень прив'язаності — коли тебе знають. Дитина починає ділитися своїми секретами, щоб ми її краще розуміли, щоб бути ближчою до нас. Психологічна прив'язаність. Це найглибший рівень прив'язаності та найуразливіший. Не кожен дорослий має досвід подібної прив'язаності.

Наші прив'язаності — це дуже вразлива, нічим не захищена територія. Основні джерела емоційного болю — розлука (чи її очікування), сором, відчуття незахищеності. Якщо дитина постійно відчуває емоційний біль, то серце її починає твердіти, і вона вже не може бути прив'язаною на глибших рівнях. Дитина має відчувати повну безпеку, щоб бути глибоко прив'язаною.

Захисне відчуження — один із найпоширеніших наслідків емоційного болю у прив'язаності. Коли при близькості до когось ми відчуваємо нестерпний рівень емоційного болю, то мозок може перекрутити наші інстинкти прив'язаності, і ми чинитимемо опір близькості там, де начебто повинні її переслідувати.

Відповіддю на проблеми розлуки може бути лише збільшення прив'язаності. Дитина не може бути надто прив'язаною.

Вона може почуватися невпевнено у своїй прив'язаності, бути прив'язаною поверхнево, але ніколи не занадто. Цього боятися не треба.

Якщо ви бачите, що дитина погано переносить розлуку з вами, спробуйте компенсувати вашу відсутність на рівні доступних дитині прив'язаностей. На рівні почуттів — дайте свою фотографію, речі із вашим запахом, запишіть свій голос на диктофон. На рівні схожості — нехай у вас обох будуть ідентичні речі (шарфик, кепка), або домовтеся про однаковий ритуал тощо. На рівні приналежності, вірності це можуть бути якісь таємні знаки, відомі тільки вам. Способів тисячі, тільки ви можете знати, що краще підходить вашій дитині.

Висновок: ми повинні дбати про те, щоб прив'язаність нашої дитини до нас була для неї легкою та безпечною.