STOP MILK education

Ліричний відступ № 1. «Ян, треба розібратися з посудом!» — «Добре, мамо». Дорогою на кухню перехоплюю: «Янко, не забудь про посуд!» — «Ну, мамо! Навіщо ти нагадала! Тепер я не хочу це робити!».

Ліричний відступ № 2. «Діти, сьогодні вам треба лягти спати раніше, бо мені треба попрацювати!» ( Будьте впевнені: проблеми із укладанням спати зазвичай слухняних дітей вам забезпечені).

Ліричний відступ № 3. Після затишно проведеного часу, обіймання та цілування: «Доню, дивись, яке яскраве сонечко на вулиці!» — (похмуро) «Нічого воно не яскраве!».

Ліричний відступ № 4. Ви стоїте у черзі, і хтось нетерплячий починає підштовхувати вас у спину. Ви не дякуєте штовхаючому («дякую, я якраз рухаюся в цьому напрямі!»), ви моментально, не роздумуючи, починаєте чинити опір і штовхати у відповідь.

Отже, йдеться про опір, спротив, протидію.

Вперше термін «Der Gegenwille» був введений у вжиток німецьким психоаналітиком Отто Ранком близько 100 років тому. В англійську мову слово було привнесене Гордоном Ньюфелдом як калька з німецької: сounterwill.

Спротив — це захисна реакція на контроль і примус. Спротив не є усвідомленою дією, це інстинктивна поведінка, властива як дітям, так і дорослим. Йому не треба вчити, і він не залежить від спадковості («у них у сім'ї всі такі вперті») чи «поганого» характеру.

Для будь-якої дитини нормально робити протилежне тому, що від неї очікують, порушувати правила, не слухатися і ігнорувати, упиратися і суперечити, цікавитися забороненими темами, задирати, скандалити, зухвало чинити опір спробам контролю.

Чому вони так себе поводять?

Ліричний відступ № 5. Ви сидите у вашому улюбленому ресторані, з вашою коханою людиною. Їжа прекрасна, обстановка сприяє задушевній бесіді. Ви знаходитесь саме в тому часі і в тому місці, де тільки мріяли бути — і раптом… Ви чуєте шепіт офіціантів: «Щось трапилося. Усі двері зачинені. Ми не можемо вийти назовні». Ви все ще знаходитесь саме там, де хотіли, і ще секунду тому мріяли, щоб ця мить тривала вічно. Але тепер, коли ви змушені тут перебувати, всі ваші думки будуть про те, як вибратися назовні.

Ми всі від природи схильні чинити опір і суперечити, коли відчуваємо тиск або зайвий контроль. Ця реакція нормальна і в певних обставинах корисна, але її прояви і результати можуть бути зухвалими, викликати тривогу і сильно ускладнювати життя батьків та вчителів. Форми прояву спротиву різні: негативізм, неслухняність, бунтарство, пасивність, непокора, неповага, незгода, войовничість, невиправність і навіть антисоціальні наміри та дії — все залежить від віку та особистості дитини. Вона не поводиться так, щоб досадити вам, це інстинктивна поведінка, реакція дитини на те, що, як їй здається, її зневажають.

Зв'язок між інстинктом спротиву та інстинктом прив'язаності

Ми пам'ятаємо, що дитина, яка має сильну прив'язаність до нас, дуже легко ростити, і спротиву у наших стосунках в ідеалі бути не повинно. Звідки він береться?

Інстинкт спротиву покликаний виконувати дві дуже важливі функції:

перша — захищати основні працюючі прив'язаності дитини від зовнішніх впливів та вказівок;
друга — усувати волю інших для того, щоб дати місце прояву своїй власній волі (остання можлива лише за умови «насичення» дитини прив'язаністю).

Отже, по-перше, інстинкт спротиву захищає дитину від впливу дорослих, яких вона не прив'язана. Це споконвічний сенс спротиву. Для дитини неприродно слухатися чужих дорослих.

Друга функція — це найпрекрасніший прояв інстинкту спротиву. Коли дитина насичена близькістю та контактом з дорослим, до якого вона прив'язана, вона починає відштовхувати волю дорослого, щоб звільнити місце для дослідження своєї власної волі, для становлення самою собою.

Перші ознаки «спротиву від насичення» стають помітні десь у півтора року, коли дитина починає відокремлювати себе та свої бажання від бажань близького дорослого і виявляє слово «ні». Голод прив'язаності, як і звичайний голод, можна задовольнити на деякий час. Якщо дитина наповнена контактом і близькістю через край, то вона має деякий час (півгодини, дві години, півдня), перш ніж вона знову відчує голод. На піку насичення прив'язаністю дитина звільняється від вічного переслідування прив'язаності, і спротив посилюється. Він минає, коли дитина знову починає відчувати голод за прив'язаності.

Спротив як результат проблем з прив'язаністю

На жаль, у нашому фрагментарному світі, повному розділення та нестачі стабільних прив'язаностей, існує ще одна причина прояву інстинкту спротиву, а саме проблеми з прив'язаністю:

дитина може бути прив'язана сильно, але не глибоко. Наприклад, якщо дитина прив'язана до вас лише на рівні почуттів, то зникнення вас із зони контакту означатиме підвищений рівень спротиву вашим бажанням, планам, проханням. Якщо ви хоч раз давали розпорядження своєму дворічці, перебуваючи при цьому в сусідній кімнаті, ви зрозумієте, про що йдеться;
дитина прив'язана до вас, але перш, ніж говорити їй, що робити, ви не заволодіваєте нею (очі, посмішка, кивок). День дитини має бути сповнений ритуалів «заволодіння», їх катастрофічно не вистачає в сучасному житті;
у дитини альфа-комплекс: вона знаходиться в позиції ведучого, відповідального за ваші відносини, і для неї інстинктивно неприйнятно вам підкорятися;
втеча дитини від уразливості призвела до того, що вона знаходиться в захисному відчуженні, про яке ми вже згадували. Сенс у тому, що коли мозок більше не в змозі виносити вразливість прив'язаності, він розгортається на 180 градусів і починає заперечувати цю прив'язаність. І тоді інстинктивно дитина хоче бути поганою саме з тими, до кого їй належить бути прив'язаною.

Інстинкт спротиву не є виявленням волі дитини

У маленьких дітей прояви інстинкту спротиву зазвичай нічим не стримані, відверті та безапеляційні, тому часто приймаються батьками за протилежність — сильну волю. Ми вважаємо, що дитина вперта, цілеспрямована, знає, чого хоче, але це лише її реакція на волю батьків, а не прояв її власної волі.

Спротив, не вріноважений змішаними почуттями, у дітей старше 6-7 років може бути результатом психологічного «застрягання» у розвитку. Коли такі діти перебувають під опікою дорослого, якого вони не прив'язані, то спротив може стати домінуючою реакцією.

Спротив виникає в умовах ослаблення прив'язаності, коли воля ззовні більша, ніж власна воля дитини, коли вказівка, що робити, сильніша, ніж власне бажання дитини зробити це.

Ми вважаємо, що дитина спеціально грає на наших нервах, самостійно встановлює межі дозволеного, досягає авторитету та влади. Але це лише її реакція на встановлювані нами обмеження та прояви нашого авторитету та нашої влади..

Спротив, як і агресія — одна з найнеприємніших реакцій відчуження дитини. Спротив наступає на наші мозолі, випробовує наше терпіння і зневажає наш власний альфа-інстинкт. У результаті ми поводимося з нашими дітьми не найкращим чином: «Ніхто не має права зневажати мною і хамити мені, особливо дитина!» — включається наш інстинкт спротиву, відбувається битва спротивів.

Що робити?

не приймайте прояви спротиву особисто. Це лише інстинктивна поведінка;
уникайте того, щоб наслідком спротиву було розділення вас з дитиною;
якщо навколо дитини занадто багато примусу, будьте готові до спротиву і володійте своїми реакціями;
ставтесь до проявів спротиву, як до нормальної та природної реакції;
щоб вплинути на поведінку, використовуйте структури та ритуали (не «бо я так вирішила», а «бо так прийнято», «так повелося споконвіку», «в нашій сім'ї такі правила»);
якщо необхідно, виправляйте шкоду, нанесену стосункам;
зверніть увагу дитини не на прояви її спротиву, а на наступний контакт;
створюйте контекст для зміцнення прив'язаності;
поглиблюйте прив'язаність;
пам'ятайте: перш ніж керувати, треба заволодіти (очі, посмішка, кивок). Мій рецепт: сядьте перед дитиною, — очі на рівні очей, — дружньо, але без підлещування скажіть, що необхідно зробити, при цьому кивайте головою і очікуйте кивка у відповідь і згоди;
багато дорослих помилково вважають, що чим більш командними будуть їхні манери, тим слухнянішими будуть діти. Уникайте командного тону, розпоряджень, дієслів «повинен», «треба», «зобов'язаний»;
не демонструйте надто відверто свої наміри;
використовуйте якомога менше тиску та примусу;
не фокусуйтеся на примусі (не «Ти маєш йти до школи!»), а «Що тобі покласти, яблуко чи бутерброд?»);
залишайте дитині можливість демонструвати свою волю.

Як аналогію наведу приклад каруселі із закріпленими в ній машинками. Ваш малюк вибирає, в яку машинку йому сідати, карусель їздить по колу, а дитина самозабутньо крутить кермо. Вона сам крутить кермо, демонструє свою волю і всі щасливі. Тому що, якщо дитина фокусується на власній волі, спротив зникає.

Ваше завдання — зосередитись на тому, щоб вказати дитині на її власну волю, яка призведе до потрібних вам результатів. («Яку піжаму ти одягатимеш сьогодні: з метеликами чи з квіточками? Якою пастою — білою чи рожевою хочеш чистити зуби? Ми приберемо спочатку солдатиків чи кубики?»)

Пам'ятайте про інстинкт спротиву і не дайте йому зруйнувати вашу союз з дитиною.