Як укріпити прив'язаність

Частина 4

Отже, ми розглянули важливість прив'язаності та її особливості. Наступне питання: що можуть зробити дорослі — батьки, вчителі, вихователі, — щоб зміцнити дитячу прив'язаність?

Ця задача ділиться на дві частини:

• підтримка атмосфери контакту та близькості;
• встановлення правильних стосунків.
  
  

Перш ніж керувати дитиною, треба нею «заволодіти» (завоювати прихильність, домогтися уваги). Зробити це можна за допомогою встановлення зорового контакту, посмішки, кивка.

Ви зможете легко зрозуміти цей принцип, уявивши себе в ролі друга/подруги, якого попросили тимчасово подбати про 6-8-місячного малюка. Опинившись у такій ситуації, ви, перш за все, спробуєте в дружній манері потрапити в зону уваги малюка, потім почнете йому посміхатися для того, щоб викликати реакцію у відповідь, і тільки коли малюк посміхнеться вам у відповідь, зрозумієте, що можете простягнути до нього руки. Потрапляння до зони уваги дитини (у дружній манері!), посмішка та звернення з метою викликати згоду та ствердний кивок («ой, яка красива у тебе сукня»; «ти, здається, не дуже добре себе сьогодні почуваєш»; «яка чудова погода на вулиці») допоможуть встановити контакт також зі старшими дітьми.

Особистий досвід: коли мої діти були молодшими (2-4 роки), часто перед тим, як їх про щось попросити або домовитися, я сідала перед ними, дивилася в очі, посміхалася і хитала головою. Іноді просила їх посміхнутися мені і теж похитати головою. Навіть після таких, на перший погляд, механічних дій, мої інструкції виконувались набагато охоче та точніше.

Деякі правила «оволодіння» очами, посмішкою та кивком:

• заволодійте увагою, а не вимагайте уваги. Інакше замість уваги ви отримаєте порожній погляд на вас;
• якщо ви не можете спіймати очі співрозмовника, або це є культурно неприйнятним (у деяких народностей погляд «очі в очі» до встановлення стосунків вважається верхом непристойності), то треба постаратися потрапити в зону його уваги якимись іншими способами, наприклад, «заволодіти» вухами;
• вам треба отримати згоду дитини на те, щоб існувати в її житті;
• перш ніж домагатися «важких» кивків на згоду щось зробити, досягайте легких кивків («хороша погода, чи не так?»). Цю техніку докладно описував ще Дейл Карнегі у своїй книзі «Як заводити друзів та впливати на людей»;
• якщо ви не можете «заволодіти» дитиною і отримати від неї запрошення існувати в її житті, не намагайтеся керувати нею: ви лише оголите свою імпотенцію у стосунках.

Працюйте над стосунками (це стосується не лише відносин між дорослими та дітьми)

Якщо ви вже отримали від дитини запрошення існувати в її житті, вам треба дати їй щось, за що вона могла б триматися. У ручку 6-місячної дитини ми просто покладемо свій пальчик, який та моментально стисне. Це не просто м'язовий рефлекс, а прояв інстинкту прив'язаності. Тепер ми точно впевнені, що можемо спокійно виконувати свою роботу: дбати про малюка.

У випадку з старшими дітьми або дорослими ми, звичайно, не будемо класти палець у їхню долоньку. Але існують тисячі способів показати дитині, що вона може «триматися за нас». Ваші захоплення, теплота, задоволення від спілкування показують дитині, що ви самі запрошуєте її існувати у своєму житті (і з цього мають починатися будь-які стосунки), і повинні сприйматися дитиною як подарунок, а не як заслужена винагорода.

Наприклад, вигук: «О, як я люблю тебе! Ти такий чудовий художник!», налаштовує дитину на думку: а чи її любитимуть, якщо вона не буде хорошим художником? Пояснюючи цю концепцію, Гордон Ньюфелд наводить хорошу аналогію. Навряд чи вам сподобається наступний комплімент: «Після того, як ти скинула 15 кілограм, ти так погарнішала!» Ви подумки запитаєте: а що ж про вас думали до того, як ви схудли?

Запрошення дитини існувати в нашому житті — це і є те саме безумовне прийняття, про яке так багато говорять навколо. Це не означає, що ми маємо захоплюватися будь-якими недоліками дитини. Це означає, що тільки після того, як ми запросимо дитину існувати в нашому житті без жодних умов, і вона прийме наше запрошення, ми можемо починати виконувати нашу роботу: бути батьками, вчителями, вихователями.

Встановлення правильних стосунків

Наш наступний крок — запросити дитину залежати від нас.

Поки діти не в змозі існувати автономно, їм треба залежати від тих, хто за них відповідає. Наша культура одержима ідеєю незалежності, але батькам треба зрозуміти кілька простих речей:

• якщо дитина пручається залежності від вас, значить, вона пручається прив'язаності до вас;
• дитячу незалежність неможливо прискорити чи підштовхнути, навчити їй чи навчитися;
• бажання бути незалежною з'являється у дитини лише тоді, коли її потреба в залежності повністю задоволена;
• опираючись дитячої залежності від вас, ви підштовхуєте дитину до того, щоб її потребу в залежності задовольнили інші.

Нам здається, що якщо ми запросимо дитину залежати від нас, вона ніколи не стане незалежною. Необхідно подолати ці страхи.

Як правильно запросити дитину залежати від нас:

• треба постаратись, щоб залежність від нас була для дитини легкою та безпечною;
• не зловживати залежним станом дитини та не експлуатувати її;
• щоб стимулювати залежність, дійте як вказівна стрілка компаса, знайомлячи дитину з її світом і допомагаючи їй у всіх починаннях;
• будьте щедрі у своїх пропозиціях дбати, доглядати, допомагати та приймати відповідальність за дитину.

Щоб виконання нашої батьківської, виховницької, учительської роботи було успішним, наші діти мають бути з нами у правильних стосунках.

Запрошення залежати

Запрошення залежати і згода залежати — це хореографія двох людей, що люблять і довіряють одна одній.

Коли ми бачимо малюка, що шкутильгає до нас, ми запрошуємо його залежати від нас, простягаючи йому руки, ніби хочемо його підхопити. Потім ми чекаємо реакції у відповідь. Якщо його інстинкт прив'язаності до нас досить розвинений, він нам відповість, простягаючи свої ручки та висловлюючи бажання близькості та готовність залежати від нас.

З маленькими дітьми цей взаємний танець — запрошення до залежності і згода залежати — є інстинктивним. Ми ніби говоримо дитині: «Я готовий дбати про тебе, дозволь мені бути твоїми ногами. Ти можеш покластися на мене, зі мною ти будеш у безпеці».

Запросити залежати від нас старшу дитину – це переконати її в тому, що вона може покластися на нас, розраховувати на нас, може довірити нам свої проблеми та їх вирішення. Ми ніби говоримо дитині, що ми тут заради неї і це нормально, якщо вона потребує нас.

Починати піклуватися про дитину (брати на себе відповідальність за дитину) без її на це згоди — породжувати подальші проблеми. Це стосується як вчителів, вихователів, психологів, так і батьків.

Наша загальна стурбованість незалежністю сильно нам заважає. У нас немає проблем прийняти залежність немовлят, але щойно дитина минає цей солодкий вік, нашою основною програмою виховання стає «виховання» незалежності. Ми поспішаємо, щоб наші діти якомога раніше починали самостійно одягатися, їсти, розважати себе, думати за себе, вирішувати свої проблеми. Ми радіємо їхній незалежності, або тому, що ми розуміємо під словом «незалежність». Нам здається, що якщо ми почнемо пропонувати нашим дітям залежати від нас, они загальмуються в розвитку, якщо ми допоможемо їм в чимось, вони почнуть залежати від нас в усьому.

Насправді такою поведінкою ми не виховуємо незалежність, ми виховуємо незалежність від нас. І наші діти свою потребу у прив'язаності та залежності проектують або на іншого дорослого (що в наш час відбувається рідко), або (що відбувається найчастіше) на своїх ровесників.

Ми постійно, тисячами різних шляхів штовхаємо та підштовхуємо наших дітей вирости швидше, квапимо їх замість того, щоб дозволити їм зупинитися та відпочити на цьому шляху. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. Замість того щоб притягувати їх до себе, ми відштовхуємо їх. А тепер уявіть, що було б, якби ми поводилися так із нашими коханими. Як би ви відреагували на залицяння з наступним посилом: «І не думай, що я допоможу тобі з тим, що, на мою думку, ти можеш зробити самостійно»? Навряд чи це сприяло б розвитку відносин. Навпаки, коли хочемо комусь сподобатися, ми готові допомагати, нам приємно допомагати. Твої проблеми — мої проблеми. Ми поводимося так з дорослими, але відмовляємо допомоги дітям, яким дійсно треба бути впевненими, що вони можуть на нас покластися.

Можливо, ми так охоче приймаємо ідею турботи про близького нам дорослого, тому що не відповідаємо за його дорослішання та становлення. Нам не потрібно думати, як допомогти йому бути незалежним. І в цьому наша проблема: ми беремо на себе забагато відповідальності за дорослішання наших дітей, ми забули, що в цьому процесі у нас є потужний помічник – сама природа.

Незалежність — продукт дорослішаня. Наша задача – задовольнити дитячу потребу в залежності. Коли ми справляємося з нашою роботою щодо задоволення їх потреби в залежності, природа чудово справляється з їх дорослішанням.

Це схоже на те, що ми не можемо зробити наших дітей більш високими, ми просто можемо забезпечувати їх необхідним харчуванням. Коли ми забуваємо, що зростання та дорослішання — природні процеси, ми втрачаємо перспективу. Нам страшно, що наші діти ув'язнуть десь на шляху дорослішання і ніколи не стануть дорослими. Ми думаємо, що якщо не підштовхнемо їх трохи, вони ніколи не покинуть гнізда. Але люди не птахи, чим більше ми виштовхуємо своїх дітей, тим сильніше вони чіпляються за нас. А якщо їм не вдається зачепитися за нас, вони чіпляються за когось іншого.